Анекдоты
Re: Анекдоты
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
* * * * *
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
* * * * *
Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил! ?
* * * * *
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!
* * * * *
Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается голос:
- Товарищ, у вас туалетной бумаги нет?
- Нет.
- А газетки?
- Нет
- Ну, тогда сто рублей по десяткам разменяйте!
* * * * *
Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты там что, жрёшь, что ли?
* * * * *
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.
* * * * *
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не 'Фу-у, ну что за гадость?! ', а 'Куда?! '
* * * * *
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Еще!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.
* * * * *
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.
* * * * *
Угол нравственного падения равен углу общественного осуждения
* * * * *
У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести пятого номера, был прав...
* * * * *
Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
* * * * *
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
* * * * *
Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил! ?
* * * * *
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!
* * * * *
Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается голос:
- Товарищ, у вас туалетной бумаги нет?
- Нет.
- А газетки?
- Нет
- Ну, тогда сто рублей по десяткам разменяйте!
* * * * *
Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты там что, жрёшь, что ли?
* * * * *
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.
* * * * *
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не 'Фу-у, ну что за гадость?! ', а 'Куда?! '
* * * * *
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Еще!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.
* * * * *
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.
* * * * *
Угол нравственного падения равен углу общественного осуждения
* * * * *
У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести пятого номера, был прав...
* * * * *
Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Re: Анекдоты
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика,а я пельмени из сои.
Иногда мне кажется, что судьба подбрасывает в мой дом гостей именно для того, чтоб я сделал уборку.
— Меня к тебе так тянет! — То есть ты этим самым хочешь сказать, что я жирная, да? Что у меня огромная гравитация, да?
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались... - Вы на билет отвечать будете?
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
Мужская реальность: люблю одну,хочу другую,а сплю со всеми остальными.
Cовсем скоро наступит осень, а там, глядишь, и Новый год с Пасхой – пора уже строить планы на лето.
Я боюсь принимать ванну, когда дома никого нет. Вода из крана бежит и шумит, поэтому я не слышу, как маньяк взламывает замок
Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою девушку с Днем строителя. Уже несколько лет она строит из себя хрен знает что.
Хочу быть пандой, чем они толще тем милее!
Всё, что не убивает нас, делает сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки-капустницы, макраме и городская детская библиотека.
Только женщина может очень радоваться дождю, потому что у нее новый зонт.
Мы так много шутим над жирными, что начинает казаться, что твиттер и фейсбук - это социальная сеть для топ-моделей.
- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!
- Говорят, что занятие смехом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не доели.
Люди, которым я не нравлюсь, должны постараться принять одну простую вещь: цианид калия.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Ты пишешь статус «С любимым в Турции!!!» и получаешь много лайков — ВСЕ РАДЫ, ЧТО ВЫ ТАК ДАЛЕКО.
Деловая переписка-это когда вместо:«пи***ц,вы тут все поох**вали», пишешь:«Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу»
Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Реагируйте соответственно.
Если ты одинок, то не думай, что о тебе забыли.Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники,банк.
Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.
Когда печаль тебя съедает, потрогай пузико ежа, он будет хрюкать и смеяться и ты поймешь, что счастье есть.
- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. *опа. Велосипед в общем.
– Какую?
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика,а я пельмени из сои.
Иногда мне кажется, что судьба подбрасывает в мой дом гостей именно для того, чтоб я сделал уборку.
— Меня к тебе так тянет! — То есть ты этим самым хочешь сказать, что я жирная, да? Что у меня огромная гравитация, да?
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались... - Вы на билет отвечать будете?
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
Мужская реальность: люблю одну,хочу другую,а сплю со всеми остальными.
Cовсем скоро наступит осень, а там, глядишь, и Новый год с Пасхой – пора уже строить планы на лето.
Я боюсь принимать ванну, когда дома никого нет. Вода из крана бежит и шумит, поэтому я не слышу, как маньяк взламывает замок
Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою девушку с Днем строителя. Уже несколько лет она строит из себя хрен знает что.
Хочу быть пандой, чем они толще тем милее!
Всё, что не убивает нас, делает сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки-капустницы, макраме и городская детская библиотека.
Только женщина может очень радоваться дождю, потому что у нее новый зонт.
Мы так много шутим над жирными, что начинает казаться, что твиттер и фейсбук - это социальная сеть для топ-моделей.
- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!
- Говорят, что занятие смехом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не доели.
Люди, которым я не нравлюсь, должны постараться принять одну простую вещь: цианид калия.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Ты пишешь статус «С любимым в Турции!!!» и получаешь много лайков — ВСЕ РАДЫ, ЧТО ВЫ ТАК ДАЛЕКО.
Деловая переписка-это когда вместо:«пи***ц,вы тут все поох**вали», пишешь:«Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу»
Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Реагируйте соответственно.
Если ты одинок, то не думай, что о тебе забыли.Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники,банк.
Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.
Когда печаль тебя съедает, потрогай пузико ежа, он будет хрюкать и смеяться и ты поймешь, что счастье есть.
- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. *опа. Велосипед в общем.
Re: Анекдоты
Муж читает сообщение от жены: " Ушла,куда послал.Веду себя как назвал. И почему тебя раньше не слушала ? "
После сна, бывает, подойдешь к зеркалу… глянешь в него, и думаешь…
Вот всё в тебе по фен-шую! Линии плавные, глазки разные, щечки помятые, волосики дыбком… одним словом — крассава!
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Золотое женское правило: Не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик.
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает, заметно)
Тем, кто верит, что я хорошая — спасибо! А тем, кто меня знает, просьба — не расстраивать остальных!!!)))
Избегаю мелких ссор, берегу силы для крупного скандала!!!
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
«Я закрою этот бордель !!!» — сказала баба Нюра и… спалила сеновал…
Меня трудно очень разозлить, но если все-таки привели в бешенство — бежать придется всем!!!
Поругались с мужем. Подходит мириться первый: — Ты ж у меня такая красивая! Я, надув губы: — Ага… а орешь, как на страшную!…)
У мужиков жизнь как зебра:брюнетка,блондинка;у женщин как зоопарк-осел,козел,зайчик.
— Ирка, а что к пиву взять? — Возьми памперсы, чтобы в туалет не бегать…))
— Где отдыхала?
— На Мальдивах и Бали))
— Зачем же такие подробности…
Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку)
Он меня так достал, что прощаясь, расставила точки не только над i, но и, на всякий случай, над всеми буквами русского алфавита.
«Встану завтра пораньше!» — подумала я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
У природы нет плохой погоды! Каждая погода благодать! Но когда дожди идут пол-лета, это тоже может задолбать…))
Ездить по нашим дорогам — талант, ходить на каблуках по нашим тротуарам — искусство)))
И запомните одно, если мужчина хочет быть с вами, он мир перевернет, мир !!!, а не телку для очередной позы…)
И так все хорошо! А тут еще и шарик подарили)))
После сна, бывает, подойдешь к зеркалу… глянешь в него, и думаешь…
Вот всё в тебе по фен-шую! Линии плавные, глазки разные, щечки помятые, волосики дыбком… одним словом — крассава!
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Золотое женское правило: Не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик.
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает, заметно)
Тем, кто верит, что я хорошая — спасибо! А тем, кто меня знает, просьба — не расстраивать остальных!!!)))
Избегаю мелких ссор, берегу силы для крупного скандала!!!
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
«Я закрою этот бордель !!!» — сказала баба Нюра и… спалила сеновал…
Меня трудно очень разозлить, но если все-таки привели в бешенство — бежать придется всем!!!
Поругались с мужем. Подходит мириться первый: — Ты ж у меня такая красивая! Я, надув губы: — Ага… а орешь, как на страшную!…)
У мужиков жизнь как зебра:брюнетка,блондинка;у женщин как зоопарк-осел,козел,зайчик.
— Ирка, а что к пиву взять? — Возьми памперсы, чтобы в туалет не бегать…))
— Где отдыхала?
— На Мальдивах и Бали))
— Зачем же такие подробности…
Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку)
Он меня так достал, что прощаясь, расставила точки не только над i, но и, на всякий случай, над всеми буквами русского алфавита.
«Встану завтра пораньше!» — подумала я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
У природы нет плохой погоды! Каждая погода благодать! Но когда дожди идут пол-лета, это тоже может задолбать…))
Ездить по нашим дорогам — талант, ходить на каблуках по нашим тротуарам — искусство)))
И запомните одно, если мужчина хочет быть с вами, он мир перевернет, мир !!!, а не телку для очередной позы…)
И так все хорошо! А тут еще и шарик подарили)))
Re: Анекдоты
Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.
* * * * *
— Блондинка купила Японскую машину. Коробка передач управляется усилием мысли...
— Ну и как?
— Да вот... Никак с ручника сняться не может..
* * * * *
Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками без особых усилий может превратиться в тефтели с гарниром.
* * * * *
Молодая жена жалуется своей матери:
— Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок???
* * * * *
Теща – что запор: и при себе оставить мучительно, и избавиться без усилий невозможно.
* * * * *
Наше представление о том, как всё должно быть мешает наслаждаться тем, как всё есть
* * * * *
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
* * * * *
— Блондинка купила Японскую машину. Коробка передач управляется усилием мысли...
— Ну и как?
— Да вот... Никак с ручника сняться не может..
* * * * *
Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками без особых усилий может превратиться в тефтели с гарниром.
* * * * *
Молодая жена жалуется своей матери:
— Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок???
* * * * *
Теща – что запор: и при себе оставить мучительно, и избавиться без усилий невозможно.
* * * * *
Наше представление о том, как всё должно быть мешает наслаждаться тем, как всё есть
* * * * *
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
Re: Анекдоты
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…
* * * * *
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
* * * * *
Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.
* * * * *
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
* * * * *
— Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
— Там, куда ты меня послал, плохая связь!
* * * * *
— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...
* * * * *
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.
* * * * *
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
* * * * *
Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
* * * * *
— Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
— Во время обыска.
* * * * *
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте, выдал - «Куда, блять, по грядкам!!!
* * * * *
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
* * * * *
Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.
* * * * *
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
* * * * *
— Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
— Там, куда ты меня послал, плохая связь!
* * * * *
— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...
* * * * *
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.
* * * * *
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
* * * * *
Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
* * * * *
— Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
— Во время обыска.
* * * * *
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте, выдал - «Куда, блять, по грядкам!!!
Re: Анекдоты
phpBB [media]
Re: Анекдоты
Плох тот ёж, который не мечтает стать противотанковым
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, это значит что? Значит, глаз у кого-то лишний!
Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу? Женись! ... и всё пройдет
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
Простите ваших недругов... Но запомните их имена!
В Голландии будет построена Стена ржача...
Свобода слова тем и хороша, что всё на разговорах и кончается! (М.Емельянов)
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Стать счастливым просто: начните принимать правильные решения
Правительство издало эсэмэску о снижении налогов на телефонные разговоры
Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют. Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн
Если б эрекция зависела от мозга - то член не только стоял бы или висел, но ещё бы и колебался
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье!
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему (Алекс Грачев)
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда
Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины...
В твою дверь постучится старая любовь, если ты не заплатишь алименты
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "Я ничего не нажимала, оно само!"
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки
Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая
Истина - событие, подтверждённое двумя соседками
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"
Дорога в ад вымощена благим матом
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой
Муж - это мужчина , который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хepню, и как не странно, до сих пор живущий с вами
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, это значит что? Значит, глаз у кого-то лишний!
Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу? Женись! ... и всё пройдет
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
Простите ваших недругов... Но запомните их имена!
В Голландии будет построена Стена ржача...
Свобода слова тем и хороша, что всё на разговорах и кончается! (М.Емельянов)
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Стать счастливым просто: начните принимать правильные решения
Правительство издало эсэмэску о снижении налогов на телефонные разговоры
Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют. Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн
Если б эрекция зависела от мозга - то член не только стоял бы или висел, но ещё бы и колебался
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье!
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему (Алекс Грачев)
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда
Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины...
В твою дверь постучится старая любовь, если ты не заплатишь алименты
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "Я ничего не нажимала, оно само!"
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки
Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая
Истина - событие, подтверждённое двумя соседками
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"
Дорога в ад вымощена благим матом
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой
Муж - это мужчина , который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хepню, и как не странно, до сих пор живущий с вами
Re: Анекдоты
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
Улыбка - понятие растяжимое.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
На тупость задания ответим скоростью его исполнения.
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
-Представляю что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
- А я вчера подрался из-за девушки!
- С кем?
- С женой...
"Уважаемые согpаждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционеpом указывает на pабочее место слуги наpода и не имеет ничего общего с хpистианской тpадицией воздеpжания от водки, денег и пpочих удовольствий".
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshope все исправим!
Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
Улыбка - понятие растяжимое.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
На тупость задания ответим скоростью его исполнения.
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
-Представляю что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
- А я вчера подрался из-за девушки!
- С кем?
- С женой...
"Уважаемые согpаждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционеpом указывает на pабочее место слуги наpода и не имеет ничего общего с хpистианской тpадицией воздеpжания от водки, денег и пpочих удовольствий".
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshope все исправим!
Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Re: Анекдоты
Взяв из кассы предприятия сто тысяч рублей, мой подзащитный долго скрывался, поскольку испытывал сильные угрызения совести
* * * * *
Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.
* * * * *
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"
* * * * *
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 176.325.24.1, хост http://www.s" onclick="window.open(this.href);return false;рb.ru , провайдер SkyNet, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв.125 - НЕ ЗАПАДЛО!
* * * * *
Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин:
— потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нечего делать насмерть запиливают мужиков!
* * * * *
Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!...
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи
* * * * *
— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.
* * * * *
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
* * * * *
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.
* * * * *
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
* * * * *
Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.
* * * * *
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"
* * * * *
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 176.325.24.1, хост http://www.s" onclick="window.open(this.href);return false;рb.ru , провайдер SkyNet, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв.125 - НЕ ЗАПАДЛО!
* * * * *
Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин:
— потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нечего делать насмерть запиливают мужиков!
* * * * *
Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!...
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи
* * * * *
— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.
* * * * *
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
* * * * *
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.
* * * * *
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Re: Анекдоты
Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
* * * * *
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?
* * * * *
Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!
* * * * *
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
* * * * *
К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!
* * * * *
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
* * * * *
Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да сейчас червяков наелся!
— Где? перебивает лещ.
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
* * * * *
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
* * * * *
Трудней всего делать вид, что ты не работаешь, а только делаешь вид.
* * * * *
Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
* * * * *
Можно я вас поцелую?
— Да вы что — с ума сошли!
— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
— Так он же не спрашивал разрешения!
* * * * *
Женщины, вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и вы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь.
* * * * *
Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
* * * * *
— Почему ты продал свой тромбон?
— Потому, что мой сосед купил ружье.
* * * * *
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?
* * * * *
Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!
* * * * *
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
* * * * *
К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!
* * * * *
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
* * * * *
Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да сейчас червяков наелся!
— Где? перебивает лещ.
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
* * * * *
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
* * * * *
Трудней всего делать вид, что ты не работаешь, а только делаешь вид.
* * * * *
Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
* * * * *
Можно я вас поцелую?
— Да вы что — с ума сошли!
— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
— Так он же не спрашивал разрешения!
* * * * *
Женщины, вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и вы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь.
* * * * *
Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
* * * * *
— Почему ты продал свой тромбон?
— Потому, что мой сосед купил ружье.
Re: Анекдоты
phpBB [media]
Re: Анекдоты
phpBB [media]
Re: Анекдоты
phpBB [media]
Re: Анекдоты
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
* * * * *
Жена:
— Мне нужно внимание и уход.
Муж:
— Внимание... Я ухожу.
* * * * *
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!
* * * * *
Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.
* * * * *
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "
* * * * *
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
* * * * *
— Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
— Ну скажи, как ты узнал? — вдруг спросила женщина. — Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
— Привет, Вась...
— Ой! Здорово! Ну и как прошло?
— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
— Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
* * * * *
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
* * * * *
Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.
* * * * *
Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.
* * * * *
В переполненном автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
* * * * *
В России есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьёт
— остальные.
* * * * *
Жена говорит мужу:
— Таак. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут...
* * * * *
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.
* * * * *
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
* * * * *
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
* * * * *
Жена:
— Мне нужно внимание и уход.
Муж:
— Внимание... Я ухожу.
* * * * *
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!
* * * * *
Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.
* * * * *
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "
* * * * *
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
* * * * *
— Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
— Ну скажи, как ты узнал? — вдруг спросила женщина. — Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
— Привет, Вась...
— Ой! Здорово! Ну и как прошло?
— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
— Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
* * * * *
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
* * * * *
Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.
* * * * *
Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.
* * * * *
В переполненном автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
* * * * *
В России есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьёт
— остальные.
* * * * *
Жена говорит мужу:
— Таак. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут...
* * * * *
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.
* * * * *
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
* * * * *
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.