Анекдоты
Анекдоты
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
* * * * *
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком!
* * * * *
Если кругом - крысы, значит корабль еще плывет.
* * * * *
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну, почему одним все, а другим ничего?!
* * * * *
Ум берет один барьер за другим, глупость же вообще не знает преград.
* * * * *
Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом
* * * * *
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
* * * * *
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
* * * * *
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
* * * * *
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.
* * * * *
Изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... Теперь колокол не звонит - зато по-честному.
Анекдоты
Выйдите все из "Одноклассников"! Я хочу побыть одна.
* * * * *
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!
* * * * *
В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
- Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
- Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.
* * * * *
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
* * * * *
Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...
* * * * *
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi
* * * * *
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверь зрение
* * * * *
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!
* * * * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * * * *
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
* * * * *
По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...
* * * * *
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
* * * * *
- Я хочу в отпуск...
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!
* * * * *
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
* * * * *
14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.
17 - 22 - учись, потом погуляешь.
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться.
* * * * *
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
* * * * *
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика - то есть мужик, но жизни нету!
* * * * *
Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
* * * * *
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
-"I love you"
- Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"!
* * * * *
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!
* * * * *
В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
- Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
- Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.
* * * * *
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
* * * * *
Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...
* * * * *
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi
* * * * *
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверь зрение
* * * * *
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!
* * * * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * * * *
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
* * * * *
По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...
* * * * *
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
* * * * *
- Я хочу в отпуск...
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!
* * * * *
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
* * * * *
14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.
17 - 22 - учись, потом погуляешь.
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться.
* * * * *
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
* * * * *
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика - то есть мужик, но жизни нету!
* * * * *
Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
* * * * *
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
-"I love you"
- Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"!
Анекдоты
- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.
- Завтра опять бухать... скоро печень откажет..
- Ага... а когда это она соглашалась?)
- Доктор сказал, у меня прирождённые способности к горонолыжному спорту.
- А в чём это выражается?
- Кости быстро срастаются!
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
Блондинка в метро разгадывает кроссворд (конечно бред, но всякое возможно...). Обращается к сидящему рядом мужику:
- Извините... Вы мне не поможете... У меня тут не получается...
- Спрашивайте!
- Вытянутый предмет работающий в горизонтальном направлении совершая возвратно-поступательные движения. Три буквы, заканчивается на ...й.
- М-М-М... Кий! Бильярдный кий!
- Ой спасибо!!! А... у вас есть ластик?..
Две красивые блондинки сидят в баре и обсуждают теорему Колмагорова, заходят в бар двое молодых парней. Она блондинка говорит другой:
- Хватит, давай про шмотки!
У блондинки в квартире пожар.
- ААА!! Что же делать? Что же делать? Трусики горят, лифчики горят! Что же делать? Вспомнила! Тушить! Вафелькой тушу! Ой! Не помогает! Кетчупом тушу! Ой не помогает! Вспомнила, вспомнила - водой. Водой тушу! Ой! Помогает! Ой что же делать лифчики мокрые, трусики мокрые. Что же делать? О, вспомнила - сушить! Ой, спички, где же они!
Встречаются две блондинки, и одна другой говорит:
- А утебя какое зрение?
- Минус 5..
- О-О, ты наверно мерзнешь?
Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."
Милиционер останавливает нарушающую машину. За рулем блондинка.
"Нарушаем, дамочка, здесь же нельзя обгонять. А вы аж через две сплошные, нехорошо..."
Блондинка хлопает глазами.
"Вы понимаете, за что я вас остановил?"
Блондинка морщит лоб.
"Вы проехали через две сплошные..."
- пауза, ноль реакции
"...полоски..."
- пауза, недоумение
"...на дороге... вон там..."
- Блондинка делает вид, что думает.
Милиционер выходит из себя, срывается на крик. "Вот дорога, вот полоски, вы их только что пересекли! Неужели не понятно?" Открывает дверцу, вытаскивает блондинку из машины, подводит к двум сплошным. "Вот, видите? Дорога! Вот тут - две полоски! Две полоски, ясно?"
В глазах блондинки проскальзывает тень мыслительного процесса. "Дорога... две полоски... " - шепчет она - "две полоски..." - глаза округляюся - "о боже, я опять беременна!"
Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал...
Автозаправка, утро. Белый запорожец на бешенной скорости влетает и останавливается напротив изумленного заправшика. Из авто выходит блондинка:
- Полный бак и побыстрей!
- Хорошо, хорошо, только мотор выключите.
- Я уже выключила это инструктор трясется!
На улице встретились две блондинки.
- Тебе нравится моё новоё платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов!
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают в бассейне.
Парень лежит на диване скукожившись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок тебе холодно? Может тебя накрыть?
- Спасибо мама, меня и так неплохо накрыло...
Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной. Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет престарелого и богобоязненного раввина!
Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.
- Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь возводить на меня такую клевету?!
- А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и сказали, что если она попьет этой воды, то это поможет её беде. А я из любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки...
- Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь, что при этом ещё должен быть мужчина?
- Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.
- Завтра опять бухать... скоро печень откажет..
- Ага... а когда это она соглашалась?)
- Доктор сказал, у меня прирождённые способности к горонолыжному спорту.
- А в чём это выражается?
- Кости быстро срастаются!
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
Блондинка в метро разгадывает кроссворд (конечно бред, но всякое возможно...). Обращается к сидящему рядом мужику:
- Извините... Вы мне не поможете... У меня тут не получается...
- Спрашивайте!
- Вытянутый предмет работающий в горизонтальном направлении совершая возвратно-поступательные движения. Три буквы, заканчивается на ...й.
- М-М-М... Кий! Бильярдный кий!
- Ой спасибо!!! А... у вас есть ластик?..
Две красивые блондинки сидят в баре и обсуждают теорему Колмагорова, заходят в бар двое молодых парней. Она блондинка говорит другой:
- Хватит, давай про шмотки!
У блондинки в квартире пожар.
- ААА!! Что же делать? Что же делать? Трусики горят, лифчики горят! Что же делать? Вспомнила! Тушить! Вафелькой тушу! Ой! Не помогает! Кетчупом тушу! Ой не помогает! Вспомнила, вспомнила - водой. Водой тушу! Ой! Помогает! Ой что же делать лифчики мокрые, трусики мокрые. Что же делать? О, вспомнила - сушить! Ой, спички, где же они!
Встречаются две блондинки, и одна другой говорит:
- А утебя какое зрение?
- Минус 5..
- О-О, ты наверно мерзнешь?
Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."
Милиционер останавливает нарушающую машину. За рулем блондинка.
"Нарушаем, дамочка, здесь же нельзя обгонять. А вы аж через две сплошные, нехорошо..."
Блондинка хлопает глазами.
"Вы понимаете, за что я вас остановил?"
Блондинка морщит лоб.
"Вы проехали через две сплошные..."
- пауза, ноль реакции
"...полоски..."
- пауза, недоумение
"...на дороге... вон там..."
- Блондинка делает вид, что думает.
Милиционер выходит из себя, срывается на крик. "Вот дорога, вот полоски, вы их только что пересекли! Неужели не понятно?" Открывает дверцу, вытаскивает блондинку из машины, подводит к двум сплошным. "Вот, видите? Дорога! Вот тут - две полоски! Две полоски, ясно?"
В глазах блондинки проскальзывает тень мыслительного процесса. "Дорога... две полоски... " - шепчет она - "две полоски..." - глаза округляюся - "о боже, я опять беременна!"
Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал...
Автозаправка, утро. Белый запорожец на бешенной скорости влетает и останавливается напротив изумленного заправшика. Из авто выходит блондинка:
- Полный бак и побыстрей!
- Хорошо, хорошо, только мотор выключите.
- Я уже выключила это инструктор трясется!
На улице встретились две блондинки.
- Тебе нравится моё новоё платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов!
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают в бассейне.
Парень лежит на диване скукожившись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок тебе холодно? Может тебя накрыть?
- Спасибо мама, меня и так неплохо накрыло...
Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной. Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет престарелого и богобоязненного раввина!
Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.
- Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь возводить на меня такую клевету?!
- А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и сказали, что если она попьет этой воды, то это поможет её беде. А я из любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки...
- Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь, что при этом ещё должен быть мужчина?
- Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.
Анекдоты
ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я
думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))
Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.
Доведеться міняти долари.)))
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а
свой.. дурак дураком
Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это
не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на
трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так
близко к понедельнику?
Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких
тех? я одна еду!
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст
приходит один!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание
не пришла((
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ходьбой, просто бесят!
...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --
Алло!
Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по
телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах
Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко
мне.Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты
жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные
вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж
дать.
ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два
носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!!"
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -
ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не обосраться!
Скоро конец зиме!!!Осталось:признаться в любви,поесть блинов
и поздравить мужчин!!!!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть
кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: <<один пишем, два в уме!>>)))))))))))
минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных
приключений!!!
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его
затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,
что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
и куда деньги деваются.
Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в
прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ
РЖАТЬ!
Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я
думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))
Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.
Доведеться міняти долари.)))
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а
свой.. дурак дураком
Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это
не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на
трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так
близко к понедельнику?
Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких
тех? я одна еду!
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст
приходит один!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание
не пришла((
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ходьбой, просто бесят!
...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --
Алло!
Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по
телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах
Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко
мне.Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты
жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные
вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж
дать.
ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два
носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!!"
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -
ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не обосраться!
Скоро конец зиме!!!Осталось:признаться в любви,поесть блинов
и поздравить мужчин!!!!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть
кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: <<один пишем, два в уме!>>)))))))))))
минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных
приключений!!!
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его
затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,
что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
и куда деньги деваются.
Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в
прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ
РЖАТЬ!
Анекдоты
3аказ пиццы в 2020 году…. будущее
Это шутка, но к этому идет мир.
Оператор (O): «Пицца Хат», добрый вечер!
Клиент (K): Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер:
6102-1993-8456-54632107.
... О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос,
988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно?
Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302,
номер мобильного: 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра
и одну калабрезу.
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком
высокийуровень хелестерина. Корме того, по условиям страховки вы
не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и
редиской?Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт
«Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня
на мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей,
можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79,99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами.
Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить
в Мультибанк и снять наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу.
Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут.
Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами.
Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда,
вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по
кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов.
Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять.
Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление
неуважения к региональномуагенту. Так что это уже не первый случай.
К: молчание
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы,
на которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем
продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...
Это шутка, но к этому идет мир.
Оператор (O): «Пицца Хат», добрый вечер!
Клиент (K): Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер:
6102-1993-8456-54632107.
... О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос,
988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно?
Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302,
номер мобильного: 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра
и одну калабрезу.
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком
высокийуровень хелестерина. Корме того, по условиям страховки вы
не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и
редиской?Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт
«Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня
на мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей,
можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79,99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами.
Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить
в Мультибанк и снять наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу.
Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут.
Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами.
Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда,
вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по
кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов.
Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять.
Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление
неуважения к региональномуагенту. Так что это уже не первый случай.
К: молчание
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы,
на которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем
продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...
Анекдоты
Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
Дорогой мой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео… Надо поговорить...
Самый короткий брак на территории Тамбовской области длился 16 часов от момента регистрации.
С утра пара пришла в загс и подала на развод.
Официальная причина: "Не поделили подарки".
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!
- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...
Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.
Дорогой мой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео… Надо поговорить...
Самый короткий брак на территории Тамбовской области длился 16 часов от момента регистрации.
С утра пара пришла в загс и подала на развод.
Официальная причина: "Не поделили подарки".
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!
- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...
Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.
Анекдоты
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи
Допинг – это когда заметили. А пока не заметили – это витамины
Свадьба: выдают желаемое за действительное
Человек, который был всем должен, умер от икоты
В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник - сон вещий
Он сжёг мосты, но лодочку оставил (Сафронов Николай)
А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумал и прибился снова...
Только в рекламе российского автомобиля название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИНИЦЕ
Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте (Алекс Грачев)
Сходил в армию, отдал долг родине - и решил больше в такие долги не влезать...
Ствол пушки состоит из трех частей: первая, вторая, третья и четвертая соответственно
С шампанским, как со шпионом: главное - не болтать!
На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин (из школьных сочинений)
Есть люди, которым даже сигареты не на что купить - потому что все деньги вложены в акции, золото, бриллианты
Будет трудно - пишите, будут деньги - высылайте...
Россия - общество урванных возможностей
Идеальная пара - храпящий садист и глухой мазохист
К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой
Господи, помилуй и упаси... от зубов неопытных миньетчиц
И в задумчивом экстазе я сижу на унитазе...
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет
Богатые любят делиться только улыбкой (Алекс Грачев)
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Готовь сало летом
Если ноги растут от шеи - то руки, соответственно, из...
Умный в гору не пойдёт. Выпить он и тут найдёт
Допинг – это когда заметили. А пока не заметили – это витамины
Свадьба: выдают желаемое за действительное
Человек, который был всем должен, умер от икоты
В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник - сон вещий
Он сжёг мосты, но лодочку оставил (Сафронов Николай)
А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумал и прибился снова...
Только в рекламе российского автомобиля название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИНИЦЕ
Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте (Алекс Грачев)
Сходил в армию, отдал долг родине - и решил больше в такие долги не влезать...
Ствол пушки состоит из трех частей: первая, вторая, третья и четвертая соответственно
С шампанским, как со шпионом: главное - не болтать!
На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин (из школьных сочинений)
Есть люди, которым даже сигареты не на что купить - потому что все деньги вложены в акции, золото, бриллианты
Будет трудно - пишите, будут деньги - высылайте...
Россия - общество урванных возможностей
Идеальная пара - храпящий садист и глухой мазохист
К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой
Господи, помилуй и упаси... от зубов неопытных миньетчиц
И в задумчивом экстазе я сижу на унитазе...
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет
Богатые любят делиться только улыбкой (Алекс Грачев)
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Готовь сало летом
Если ноги растут от шеи - то руки, соответственно, из...
Умный в гору не пойдёт. Выпить он и тут найдёт
Анекдоты
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат
Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ?
- Ее зовут Галина!
- Откуда Вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился : (
Целый год игроки Спартака мечтали попасть в Лигу Чемпионов и сыграть с Барселоной...
Теперь мечтают забыть, что они в Лиге Чемпионов играли с Барселоной...
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!
Я поняла, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.
Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на неё садятся.
- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
Недостаток отпуска - это, сука, главный недостаток отпуска!
Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.
Козлы и бараны - это совершенно разные люди!
Это чувство неловкости, когда родители думают, что ты уже спишь.
Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат
Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ?
- Ее зовут Галина!
- Откуда Вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился : (
Целый год игроки Спартака мечтали попасть в Лигу Чемпионов и сыграть с Барселоной...
Теперь мечтают забыть, что они в Лиге Чемпионов играли с Барселоной...
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!
Я поняла, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.
Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на неё садятся.
- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
Недостаток отпуска - это, сука, главный недостаток отпуска!
Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.
Козлы и бараны - это совершенно разные люди!
Это чувство неловкости, когда родители думают, что ты уже спишь.
Анекдоты
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!
Земля, земля, повернись ко мне Америкой, а не задом...
Хорошо смеется тот, кто смеётся как лошадь (Пржевальский)
Озеро - река с одним берегом.
Динамит - сильная замена червяку.
Если вокруг вас все дураки - значит, вы центральный...
Если водитель автобуса верит в бессмертие - то жизнь пассажиров в опасности!
- Морда, морда, я кирпич. Иду на сближение!
Декольте - еще одна форма сохранения материи
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Кто ищет - тот всегда найдёт. И выпьет...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте "Сникерс" - и вы поймёте, насколько он хуже "Жигулёвского".
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. В России - водку, в Корее - соджу, в Мексике - текилу, в Родезии - чубуку...
Семейный патологоанатом...
Быть студентом хорошо, только учёба мешает.
Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде
Ты сам-то моешься? (надпись на грязной машине)
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет её желать лучшего
Человек пунктуальный все свои ошибки делает точно вовремя
Общее у людей только одно - они все разные
Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?
Чем больше я знаю - тем больше я знаю лишнего
Нам вашего не надо - нам чужого хватает...
Как увижу я Иринку - сердце бьётся об ширинку
Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!
Нормальный здоровый человек, ведущий правильный образ жизни, встаёт в семь утра в самом отвратительном настроении
В России чаша терпения измеряется стаканами
В неравной схватке молотка с телевизором...
Главная цель в жизни - добро ближнего
Земля, земля, повернись ко мне Америкой, а не задом...
Хорошо смеется тот, кто смеётся как лошадь (Пржевальский)
Озеро - река с одним берегом.
Динамит - сильная замена червяку.
Если вокруг вас все дураки - значит, вы центральный...
Если водитель автобуса верит в бессмертие - то жизнь пассажиров в опасности!
- Морда, морда, я кирпич. Иду на сближение!
Декольте - еще одна форма сохранения материи
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Кто ищет - тот всегда найдёт. И выпьет...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте "Сникерс" - и вы поймёте, насколько он хуже "Жигулёвского".
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. В России - водку, в Корее - соджу, в Мексике - текилу, в Родезии - чубуку...
Семейный патологоанатом...
Быть студентом хорошо, только учёба мешает.
Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде
Ты сам-то моешься? (надпись на грязной машине)
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет её желать лучшего
Человек пунктуальный все свои ошибки делает точно вовремя
Общее у людей только одно - они все разные
Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?
Чем больше я знаю - тем больше я знаю лишнего
Нам вашего не надо - нам чужого хватает...
Как увижу я Иринку - сердце бьётся об ширинку
Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!
Нормальный здоровый человек, ведущий правильный образ жизни, встаёт в семь утра в самом отвратительном настроении
В России чаша терпения измеряется стаканами
В неравной схватке молотка с телевизором...
Главная цель в жизни - добро ближнего
Анекдоты
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу
Зрелость наступает тогда, когда на улице к вам начинают обращаться "Эй, мужик!", а не "Молодой человек!"
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
У человека есть два места, которые умеют думать. Хотя они оба разделены на два полушария, одним из них человек думает сам, а другое думает за человека.
Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.
Место проживания - за чертой бедности
Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосётся мечта о царевне
Если вы вкалываете с утра до вечера - значит вы наркоман
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
Цель у военных всегда одна - новая мишень
Муму была очень привязанной собачкой
Больше всего религиозной пропаганды у растафарианцев – на каждом светофоре…
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
Мир тесен... причем настолько, что многим совсем негде развернуться
Философия древних - все вышло из дерьма. Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз. Философия японцев - все дерьмо, ну и что? Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо. Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль
Большевики боролись с буржуями и неграмотностью, демократы – с пенсионерами и полезными ископаемыми
Продам полуавтоматическую мотыгу - достаточно поднять, падает сама
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
Чем старше человек становится, тем больше людей узнают имя его отца
В те далекие незапамятные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга
Нужно уметь выбирать: нельзя одновременно требовать и денег, и сочувствия
Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…
Слоны по деpевьям не лазают. Они могyт, но их ломает
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу
Зрелость наступает тогда, когда на улице к вам начинают обращаться "Эй, мужик!", а не "Молодой человек!"
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
У человека есть два места, которые умеют думать. Хотя они оба разделены на два полушария, одним из них человек думает сам, а другое думает за человека.
Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.
Место проживания - за чертой бедности
Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосётся мечта о царевне
Если вы вкалываете с утра до вечера - значит вы наркоман
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
Цель у военных всегда одна - новая мишень
Муму была очень привязанной собачкой
Больше всего религиозной пропаганды у растафарианцев – на каждом светофоре…
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
Мир тесен... причем настолько, что многим совсем негде развернуться
Философия древних - все вышло из дерьма. Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз. Философия японцев - все дерьмо, ну и что? Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо. Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль
Большевики боролись с буржуями и неграмотностью, демократы – с пенсионерами и полезными ископаемыми
Продам полуавтоматическую мотыгу - достаточно поднять, падает сама
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
Чем старше человек становится, тем больше людей узнают имя его отца
В те далекие незапамятные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга
Нужно уметь выбирать: нельзя одновременно требовать и денег, и сочувствия
Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…
Слоны по деpевьям не лазают. Они могyт, но их ломает
Анекдоты
Вы спрашиваете, мы отвечаем:
ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА?
Потому что свиньи вышли в люди,
коровы вышли замуж,
козлы женились,
бараны защитили диссертациии и правят страной,
а куры сдохли со смеху...
Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он
найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а
жировые - не погибают!
- Ваши недостатки?
- Не разговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж..у!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?
Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.
Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса...
Чёрное море, чёрная икра, чёрный Бентли...
Я его слепила из того, что БЫЛО, а потом, что СТАЛО - нах** меня ПОСЛАЛО.
Кому бы одолжить свой аппетит?!
Широка... жена моя родная...
ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА?
Потому что свиньи вышли в люди,
коровы вышли замуж,
козлы женились,
бараны защитили диссертациии и правят страной,
а куры сдохли со смеху...
Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он
найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а
жировые - не погибают!
- Ваши недостатки?
- Не разговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж..у!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?
Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.
Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса...
Чёрное море, чёрная икра, чёрный Бентли...
Я его слепила из того, что БЫЛО, а потом, что СТАЛО - нах** меня ПОСЛАЛО.
Кому бы одолжить свой аппетит?!
Широка... жена моя родная...
Анекдоты
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
* * * * *
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
* * * * *
- Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
* * * * *
- Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- Брат, не обессудь, но мои родители будут против!
* * * * *
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
* * * * *
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.
* * * * *
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
* * * * *
Девушки! Не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!
* * * * *
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.
* * * * *
- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
* * * * *
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Ну я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
* * * * *
- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.
* * * * *
- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а что?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты что, думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
* * * * *
Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом!
- А вы как?
- А мы с дурью!
* * * * *
Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... такого в ютуб навыкладывают...
* * * * *
- Я у Ивановых это... - друг семьи!..
- А Иванов-то знает?..
* * * * *
При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу другу задаются 2 вопроса: ”Ты еще не женился?” и ”Ты еще не развелся?”
* * * * *
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
* * * * *
- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...
* * * * *
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
* * * * *
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
* * * * *
- Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
* * * * *
- Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- Брат, не обессудь, но мои родители будут против!
* * * * *
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
* * * * *
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.
* * * * *
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
* * * * *
Девушки! Не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!
* * * * *
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.
* * * * *
- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
* * * * *
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Ну я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
* * * * *
- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.
* * * * *
- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а что?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты что, думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
* * * * *
Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом!
- А вы как?
- А мы с дурью!
* * * * *
Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... такого в ютуб навыкладывают...
* * * * *
- Я у Ивановых это... - друг семьи!..
- А Иванов-то знает?..
* * * * *
При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу другу задаются 2 вопроса: ”Ты еще не женился?” и ”Ты еще не развелся?”
* * * * *
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
* * * * *
- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...
* * * * *
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
Анекдоты
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
Говорят, что английский юмор – это не стиль, это образ жизни. «У каждого из нас свой дурак в рукаве», - этим сказано всё.
Беседа англичан - разновидность эдакой серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседниками мгновенно подхватываются предлагаемые роли…
Рассказывая их анекдоты, ощущаешь чувство превосходства, а слушая английские анекдоты, возникает чувство неполноценности..."Английский юмор"? - Это один ну очень интеллигентный джентльмен говорит другому тоже уважаемому джентльмену что-то такое, чего окружающие не понимают. А их это и забавляет..
И все же…
Лондон, Темза. Под табличкой “Ловить рыбу запрещено”, сидит джентльмен с удочкой. К джентльмену подходит полисмен:
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- И за что, сэр?
- Здесь запрещено удить рыбу!
- Я и не ловлю рыбу, я всего лишь купаю своего червяка!
Полисмен уходит, но появляется вновь через 10 минут.
-Вы купаете червяка, сэр, покажите его мне!
Джентльмен достает из воды крючок, на нем червяк.
- Сэр, это Ваш червяк?
- Да, этот червяк мой!
- С Вас 40 фунтов, сэр!
- За что же?
- Здесь запрещено купаться без купального костюма!.
В сигарной комнате, после ужина, сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Хьюго, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Роберт . Он мне совсем не нравится.
— Это почему? Бег очень полезен в нашем возрасте!
— Возможно, Роберт. Но когда я бегаю, у меня почему-то проливается из стакана виски, да и сигара гаснет.
Тактичный британец сообщение секретарше о ее увольнении формулирует приблизительно так:
- Мисс Смит, Вы просто так прекрасно справляетесь со своими обязанностями, что я и не знаю, что мы будем делать без Вас. Но со следующего понедельника мы все же попробуем...
Джентльмен приходит домой и застает свою жену голой. Оглядывая ее, муж спрашивает:
- Почему ты голая, Мэри? У тебя же так много платьев!
И открывая шкаф:
- Вот атласное, вот кашемировое... Добрый день, сэр... А вот и бархатное...
Возле одного из пабов дерутся. К ним подходит человек и спрашивает:
- Простите, господа, это частная драка, или здесь могут участвовать все?
Умирает англичанин. Собрав последние силы, он обращается к жене:
- Я хочу, Луиза, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джорджа...
- Но я думала, ты его ненавидишь?!
Умирающий англичанин уже на последнем дыхании:
- Да, еще как ненавижу....
Табак, алкоголь и безделье - три этих порока англичане сделали образцом стиля.
Говорят, что английский юмор – это не стиль, это образ жизни. «У каждого из нас свой дурак в рукаве», - этим сказано всё.
Беседа англичан - разновидность эдакой серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседниками мгновенно подхватываются предлагаемые роли…
Рассказывая их анекдоты, ощущаешь чувство превосходства, а слушая английские анекдоты, возникает чувство неполноценности..."Английский юмор"? - Это один ну очень интеллигентный джентльмен говорит другому тоже уважаемому джентльмену что-то такое, чего окружающие не понимают. А их это и забавляет..
И все же…
Лондон, Темза. Под табличкой “Ловить рыбу запрещено”, сидит джентльмен с удочкой. К джентльмену подходит полисмен:
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- И за что, сэр?
- Здесь запрещено удить рыбу!
- Я и не ловлю рыбу, я всего лишь купаю своего червяка!
Полисмен уходит, но появляется вновь через 10 минут.
-Вы купаете червяка, сэр, покажите его мне!
Джентльмен достает из воды крючок, на нем червяк.
- Сэр, это Ваш червяк?
- Да, этот червяк мой!
- С Вас 40 фунтов, сэр!
- За что же?
- Здесь запрещено купаться без купального костюма!.
В сигарной комнате, после ужина, сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Хьюго, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Роберт . Он мне совсем не нравится.
— Это почему? Бег очень полезен в нашем возрасте!
— Возможно, Роберт. Но когда я бегаю, у меня почему-то проливается из стакана виски, да и сигара гаснет.
Тактичный британец сообщение секретарше о ее увольнении формулирует приблизительно так:
- Мисс Смит, Вы просто так прекрасно справляетесь со своими обязанностями, что я и не знаю, что мы будем делать без Вас. Но со следующего понедельника мы все же попробуем...
Джентльмен приходит домой и застает свою жену голой. Оглядывая ее, муж спрашивает:
- Почему ты голая, Мэри? У тебя же так много платьев!
И открывая шкаф:
- Вот атласное, вот кашемировое... Добрый день, сэр... А вот и бархатное...
Возле одного из пабов дерутся. К ним подходит человек и спрашивает:
- Простите, господа, это частная драка, или здесь могут участвовать все?
Умирает англичанин. Собрав последние силы, он обращается к жене:
- Я хочу, Луиза, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джорджа...
- Но я думала, ты его ненавидишь?!
Умирающий англичанин уже на последнем дыхании:
- Да, еще как ненавижу....
Табак, алкоголь и безделье - три этих порока англичане сделали образцом стиля.
Анекдоты
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком.
Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. "Эй, старлей, как здесь служба? " - спросил новоиспеченный лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
- А чего ж до старлея только дослужился?
- Так я полковником сюда пришел.
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором -
50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно тьма номинаций.
Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла... сборная России по фут-бо-лу!
Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Женское...
Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
Разговаривают два лодыря:
- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...
- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб.
- Правильно будет - в Швейцарию.
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком.
Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. "Эй, старлей, как здесь служба? " - спросил новоиспеченный лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
- А чего ж до старлея только дослужился?
- Так я полковником сюда пришел.
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором -
50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно тьма номинаций.
Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла... сборная России по фут-бо-лу!
Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Женское...
Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
Разговаривают два лодыря:
- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...
- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб.