Анекдоты
Анекдоты
Иду с утра на работу, прохожу мимо гаражных боксов: около одного в ряд стоят метлы (5 штук), а сверху мелом накорябано: «Кто сказал, что женщины не умеют парковаться?»)))
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!!!
Выкладываешь фото с собачкой, все пишут: твоя? Выложишь фото с ребенком. Спрашивают: твой? Выложила фото с мужиком, готовлю коварные ответы…))
Когда у меня мужчины просят номер мобильного, я мило интересуюсь: «БАЛАНС ХОТИТЕ ПОПОЛНИТЬ?»
Иногда все происходит настолько внезапно… что даже не успеваешь охренеть…)
Что-то проголодалась… Пойду положу под язык палку колбасы.)))))
Сколько лет живу на свете, лишний раз убеждаюсь,… что жаба — могучее животное! Такая маленькая, а сколько людей задавила
Сердцу не прикажешь… Чертов орган творит, что хочет…
Женщина должна вести себя достойно, даже если ее мужчина ей изменил. ДОСТОЙНО поговорила, ДОСТОЙНО застрелила, ДОСТОЙНО закопала!))
В кошельке свернулись дули, лихо мы вчера гульнули!
Сковородой, разрушив мужу карму…
Милый, это не я тебе на шею села… это ты мне между ног залез…
А вы не видели, тут мой Пиздец не пробегал?
А то чё-то настроение очень хорошее!
Я думала, что некрасивых людей не бывает…
пока не примерила шапочку для бассейна…
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
— А что же ты мне денег даёшь, как убогой?
Не страдайте от того, что у вас нет меня! Тот, у кого я есть, страдает еще больше!!!
Девушка — Может, обменяемся телефонами? — На хрена? Меня и мой вполне устраивает…)))
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть что-то во мне украинское… Хм. … может сало…))
Детство — это когда ты матом еще не думаешь.
Жена сделала в холле ремонт: наливной 3D пол «Резвящиеся акулы», натяжные потолки «Утро в джунглях».
Теперь муж боится проснуться там с бодуна…
Вчера всей семьёй играли в прятки… мужа до сих пор найти не удалось…
Я бы у вас конечно спросила: — Как дела? … но Вы же потом… хрен заткнетесь…
Мужчины хитрые: написали песню"Я назову
тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я
назову тебя солнышком, только везде
успевай!» Нет бы придумать:" Я назову тебя
кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову
черепашкою, ты никуда не спеши!»
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!!!
Выкладываешь фото с собачкой, все пишут: твоя? Выложишь фото с ребенком. Спрашивают: твой? Выложила фото с мужиком, готовлю коварные ответы…))
Когда у меня мужчины просят номер мобильного, я мило интересуюсь: «БАЛАНС ХОТИТЕ ПОПОЛНИТЬ?»
Иногда все происходит настолько внезапно… что даже не успеваешь охренеть…)
Что-то проголодалась… Пойду положу под язык палку колбасы.)))))
Сколько лет живу на свете, лишний раз убеждаюсь,… что жаба — могучее животное! Такая маленькая, а сколько людей задавила
Сердцу не прикажешь… Чертов орган творит, что хочет…
Женщина должна вести себя достойно, даже если ее мужчина ей изменил. ДОСТОЙНО поговорила, ДОСТОЙНО застрелила, ДОСТОЙНО закопала!))
В кошельке свернулись дули, лихо мы вчера гульнули!
Сковородой, разрушив мужу карму…
Милый, это не я тебе на шею села… это ты мне между ног залез…
А вы не видели, тут мой Пиздец не пробегал?
А то чё-то настроение очень хорошее!
Я думала, что некрасивых людей не бывает…
пока не примерила шапочку для бассейна…
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
— А что же ты мне денег даёшь, как убогой?
Не страдайте от того, что у вас нет меня! Тот, у кого я есть, страдает еще больше!!!
Девушка — Может, обменяемся телефонами? — На хрена? Меня и мой вполне устраивает…)))
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть что-то во мне украинское… Хм. … может сало…))
Детство — это когда ты матом еще не думаешь.
Жена сделала в холле ремонт: наливной 3D пол «Резвящиеся акулы», натяжные потолки «Утро в джунглях».
Теперь муж боится проснуться там с бодуна…
Вчера всей семьёй играли в прятки… мужа до сих пор найти не удалось…
Я бы у вас конечно спросила: — Как дела? … но Вы же потом… хрен заткнетесь…
Мужчины хитрые: написали песню"Я назову
тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я
назову тебя солнышком, только везде
успевай!» Нет бы придумать:" Я назову тебя
кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову
черепашкою, ты никуда не спеши!»
Re: Анекдоты
phpBB [media]
Re: Анекдоты
Еврейские анекдоты
КУМЕ! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛИВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ!
- Скажите, здесь живет Лейбович?
- Нет! Он здесь мучается!
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Издательство ''Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама
и-таки дает советы...
Сара, я тебя умоляю, давай разведёмся!
- Моня, шаа! Даже не думай за варианты: вдовой взял, вдовой и оставишь!!!
-Алло! Это отдел кадров?
-Да, это отдел кадров.
-Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
-Да, берём.
-Скажите, а где вы их сейчас берёте?
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?
Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму:
-Изя, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ:
- Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала.
Два одессита общаются после визита Януковича:
- А ты видел, какие у Януковича часы?
- Нет, покажи!
Судья, обращаясь к Рабиновичу, доставленному в суд:
- Гражданин Рабинович, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена Сарочка. Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!
(я еврей, чтобы не подумали там чего)
КУМЕ! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛИВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ!
- Скажите, здесь живет Лейбович?
- Нет! Он здесь мучается!
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Издательство ''Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама
и-таки дает советы...
Сара, я тебя умоляю, давай разведёмся!
- Моня, шаа! Даже не думай за варианты: вдовой взял, вдовой и оставишь!!!
-Алло! Это отдел кадров?
-Да, это отдел кадров.
-Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
-Да, берём.
-Скажите, а где вы их сейчас берёте?
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?
Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму:
-Изя, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ:
- Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала.
Два одессита общаются после визита Януковича:
- А ты видел, какие у Януковича часы?
- Нет, покажи!
Судья, обращаясь к Рабиновичу, доставленному в суд:
- Гражданин Рабинович, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена Сарочка. Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!
(я еврей, чтобы не подумали там чего)
Re: Анекдоты
Мудрости оленеводов: Если у оленя слабо растут рога, надо его женить.
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Правила хорошего тона:
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у Вас впечатления от последней прочитанной книги?
Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака..
Китайская народная сказка: Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей...
«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев.»
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о Баркове...
Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.
Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же Вы задумали.
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
Отсутствие денег делает человека сговорчивей.
Re: Анекдоты
Новости науки.
- Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
Муж опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден ликёро-водочный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться.
Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта.
Одна говорит: - Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что её зовут "Кончита"...
- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.
- Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
Муж опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден ликёро-водочный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться.
Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта.
Одна говорит: - Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что её зовут "Кончита"...
- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.
Анекдоты
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
* * * * *
А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "сынок, когда же ты женишься?", что уже давно развелся?
* * * * *
Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
* * * * *
Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".
* * * * *
Реклама.
Вашему ребенку 13 лет?
Он не умеет курить и ругаться матом???
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!
* * * * *
Новая сегнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит: "но ведь она не твоя"
* * * * *
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".
* * * * *
ПОДАРОК!!! Магазин "подарок" объявляет акцию!!! Купи подарок в подарке и получи подарок от подарка в подарок!!!
* * * * *
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
* * * * *
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иваныч, что такое "сексуальная прелюдия"?
- Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.
* * * * *
- в кадровое агенство ходил?
- ага
- Как результат?
- отлично. степлер спер..
* * * * *
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
* * * * *
– Одолжи 120 рублей!..
– На что?
– Хочу журнал "Форбс" купить...
– Зачем тебе?
– А вдруг я в сотне самых богатых...
* * * * *
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платить будешь?
- Буду кормить.
- Согласен!
* * * * *
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
* * * * *
А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "сынок, когда же ты женишься?", что уже давно развелся?
* * * * *
Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
* * * * *
Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".
* * * * *
Реклама.
Вашему ребенку 13 лет?
Он не умеет курить и ругаться матом???
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!
* * * * *
Новая сегнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит: "но ведь она не твоя"
* * * * *
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".
* * * * *
ПОДАРОК!!! Магазин "подарок" объявляет акцию!!! Купи подарок в подарке и получи подарок от подарка в подарок!!!
* * * * *
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
* * * * *
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иваныч, что такое "сексуальная прелюдия"?
- Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.
* * * * *
- в кадровое агенство ходил?
- ага
- Как результат?
- отлично. степлер спер..
* * * * *
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
* * * * *
– Одолжи 120 рублей!..
– На что?
– Хочу журнал "Форбс" купить...
– Зачем тебе?
– А вдруг я в сотне самых богатых...
* * * * *
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платить будешь?
- Буду кормить.
- Согласен!
* * * * *
Анекдоты
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
Наркоману в квартиру стучат. Он подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Милиция.
- Что надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Вот и поговорите.
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
- Уговорил, извращенец.
Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ из учебника, а сама тем временем решила перекусить купленным ею пирожком. Сидит, жуёт пирожок, вдруг встаёт Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
- Нет, а что?
- Так вот, они такого же цвета, как и повидло в вашем пирожке.
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
Наркоману в квартиру стучат. Он подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Милиция.
- Что надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Вот и поговорите.
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
- Уговорил, извращенец.
Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ из учебника, а сама тем временем решила перекусить купленным ею пирожком. Сидит, жуёт пирожок, вдруг встаёт Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
- Нет, а что?
- Так вот, они такого же цвета, как и повидло в вашем пирожке.
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.
Re: Анекдоты
Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.
Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.
Я тут подумала грешным делом... а надо было головой.
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.
"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы .
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"
Коротко о себе... На любителя.
Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Если человек - талантлив, то он талантлив во всем... С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Продаю дрова! Наломала.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.
У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые.
У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под брюками всё равно не видно".
Ничто так не бодрит с утра, как проспать.
Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая.. Ты у меня - хорошо заметная!
Пришла жена, а гости не одеты...
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...|
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.
Я тут подумала грешным делом... а надо было головой.
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.
"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы .
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"
Коротко о себе... На любителя.
Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Если человек - талантлив, то он талантлив во всем... С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Продаю дрова! Наломала.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.
У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые.
У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под брюками всё равно не видно".
Ничто так не бодрит с утра, как проспать.
Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая.. Ты у меня - хорошо заметная!
Пришла жена, а гости не одеты...
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...|
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Re: Анекдоты
phpBB [media]
Re: Анекдоты
Вы думаете, что интернет нельзя ничем заменить? Да бросьте! Выйдите на улицу – бабки на скамейках вам и оценку поставят, и комментов накидают, и статус вдогонку крикнут…
* * * * *
Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство
* * * * *
Уважай чужое мнение! У тебя есть ровно три секунды.
* * * * *
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
* * * * *
Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.
* * * * *
- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.
* * * * *
Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?
* * * * *
- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!
* * * * *
- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...
* * * * *
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
* * * * *
Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришел:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!
* * * * *
Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * * * *
Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур..
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
* * * * *
Искусство по-настоящему ругаться матом приходит с умением водить машину.
* * * * *
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- Ой, правда?!.. А я думала, что я прекрасна, как во-он то кольцо с бриллиантом...
- Нет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы.
* * * * *
- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.
* * * * *
- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.
* * * * *
Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство
* * * * *
Уважай чужое мнение! У тебя есть ровно три секунды.
* * * * *
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
* * * * *
Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.
* * * * *
- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.
* * * * *
Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?
* * * * *
- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!
* * * * *
- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...
* * * * *
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
* * * * *
Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришел:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!
* * * * *
Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * * * *
Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур..
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
* * * * *
Искусство по-настоящему ругаться матом приходит с умением водить машину.
* * * * *
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- Ой, правда?!.. А я думала, что я прекрасна, как во-он то кольцо с бриллиантом...
- Нет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы.
* * * * *
- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.
* * * * *
- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.
Re: Анекдоты
phpBB [media]
Re: Анекдоты
- Бабуля, чего к телевизору прилипла?
- Да сериал такой интересный: два мужика встречаются и встречаются. А мне интересно, чем это закончится - поженются они или нет...
- А что за мужики?
- Ну, эти... как их... Путин с Януковичем. Вот на последнюю встречу даже попа пригласили!
Международное рейтинговое агентство Ф. подтвердило долгосрочный рейтинг экономики Украины: «Полная Ж., со стабильным прогнозом».
Все, надоело самому заправлять кровать, женюсь.
Украинский бизнес: нашли цистерну спирта, две продали, три пропили.
Стоит мужик возле банкомата, пиво пьёт. Люди подходят, снимают деньги (некоторые не снимают). Мужик стоял-стоял, смотрел-смотрел, а потом спрашивает очередного клиента: — Никак понять не могу — как вы в него играете?
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар.
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем меня вылечат.
Cидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
— Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!!
— Она с орешками.
— Ну ладно...
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный...
Не люблю, когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу...
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.
На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.
Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.
У нас сельское хозяйство в таком упадке, что не могут посадить даже семена добра.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».
Брутальный мальчик писает с таким лицом, будто спасает мир.
Детки говорят...
Сынок (4 года): «Мама, а почему человек худеет?» «Болеет или, может быть, мало кушает» «А-а. Ну, да... (пауза) или, может, он плохо женился»
У мальчика родилась сестричка, и мама всё время была с ней. Он спрашивает папу: «А она мне потом мою маму отдаст?»
Ребёнок (4 года) приходит с улицы и говорит: «Да ну этих девчонок, всю жизнь мне испортили»
Папа грозно Артёму: «Сейчас я тебе по заднице надаю!» Ребёнок рассудительно: «Не советую, она закакана».
Дочь (5 лет) в ответ на мои нравоучительные вливания, говорит: «Мама, прекрати издавать эти ужасные звуки…»
Муж Ксюшке: «Можно, я тебя за пузо укушу?» «Папа, лучше хлеба поешь…»
Коля (2 г) лепит из пластилина. Я: «Ах, какая у тебя замечательная башенка получилась!» Коля снисходительно, не отрываясь: «Смотри! Учись!»
Дочь: «Детей ругать нельзя. И кричать не надо» «А если не слушаются?» «У хороших родителей дети послушные, а у нехороших — в углу стоят».
Сын уснул перед телевизором. Папа попытался перенести его в кровать. Он открыл один глаз и сонно спросил: «Куда вы меня всё время носите?»
Два друга (4,5 года) между собой общаются: «Нет, ты не понимаешь!!! Милиционеры — это хорошие бандиты, они нас защищают от плохих врагов!»
Ребёнок, увидев у меня на носу пирсинг, спрашивает: «А что это такое?» «Гвоздик» «А не больно?» «Нет» «А молотком?!»
- Да сериал такой интересный: два мужика встречаются и встречаются. А мне интересно, чем это закончится - поженются они или нет...
- А что за мужики?
- Ну, эти... как их... Путин с Януковичем. Вот на последнюю встречу даже попа пригласили!
Международное рейтинговое агентство Ф. подтвердило долгосрочный рейтинг экономики Украины: «Полная Ж., со стабильным прогнозом».
Все, надоело самому заправлять кровать, женюсь.
Украинский бизнес: нашли цистерну спирта, две продали, три пропили.
Стоит мужик возле банкомата, пиво пьёт. Люди подходят, снимают деньги (некоторые не снимают). Мужик стоял-стоял, смотрел-смотрел, а потом спрашивает очередного клиента: — Никак понять не могу — как вы в него играете?
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар.
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем меня вылечат.
Cидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
— Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!!
— Она с орешками.
— Ну ладно...
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный...
Не люблю, когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу...
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.
На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.
Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.
У нас сельское хозяйство в таком упадке, что не могут посадить даже семена добра.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».
Брутальный мальчик писает с таким лицом, будто спасает мир.
Детки говорят...
Сынок (4 года): «Мама, а почему человек худеет?» «Болеет или, может быть, мало кушает» «А-а. Ну, да... (пауза) или, может, он плохо женился»
У мальчика родилась сестричка, и мама всё время была с ней. Он спрашивает папу: «А она мне потом мою маму отдаст?»
Ребёнок (4 года) приходит с улицы и говорит: «Да ну этих девчонок, всю жизнь мне испортили»
Папа грозно Артёму: «Сейчас я тебе по заднице надаю!» Ребёнок рассудительно: «Не советую, она закакана».
Дочь (5 лет) в ответ на мои нравоучительные вливания, говорит: «Мама, прекрати издавать эти ужасные звуки…»
Муж Ксюшке: «Можно, я тебя за пузо укушу?» «Папа, лучше хлеба поешь…»
Коля (2 г) лепит из пластилина. Я: «Ах, какая у тебя замечательная башенка получилась!» Коля снисходительно, не отрываясь: «Смотри! Учись!»
Дочь: «Детей ругать нельзя. И кричать не надо» «А если не слушаются?» «У хороших родителей дети послушные, а у нехороших — в углу стоят».
Сын уснул перед телевизором. Папа попытался перенести его в кровать. Он открыл один глаз и сонно спросил: «Куда вы меня всё время носите?»
Два друга (4,5 года) между собой общаются: «Нет, ты не понимаешь!!! Милиционеры — это хорошие бандиты, они нас защищают от плохих врагов!»
Ребёнок, увидев у меня на носу пирсинг, спрашивает: «А что это такое?» «Гвоздик» «А не больно?» «Нет» «А молотком?!»
Re: Анекдоты
phpBB [media]